Laugh
Sir sta in sufragerie.
-John!
-Da, my Lord…
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici inauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa cateva minute:
-John!
-Da, my Lord…
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea inauntru!…
***
Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: “Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea pling”!
***
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant? Read more »
Bancuri
Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma…lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,…ca nici elefantul nu are..
***
sub poalele tîmpei, ursoaica iese cu puiul să îl înveţe să vîneze, îi arată căprioara, spunîndu-i că fuge repede şi nu are rost să alerge, şi îi arată omul spunîndu-i;uite cel mai prost vînat, dar înainte să îl vînezi trebuie să i te araţi că este mult mai bun fără rahat în el.
***
Bubba called his attorney and asked, `Is it true they`re suing the cigarette companies for causing people to get cancer?
`Yes, Bubba, sure is true.` responded the lawyer.
`And now someone is suing the fast food restaurants for making them fat and clogging their arteries with all them burgers and fries, is that true mister lawyer?`
`Sure is Bubba. But why you asking?`
`Cause what I want to know is, I was thinkin` can I sue Carlsberg Continuare [...]
Vacanta in Tenerife
Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?
Continuare [...]
bancuri
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede !!!
-Si cum ajungem la locul incendiului ?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?
***
Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: – Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice: – Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.
***
Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa !
***
-Cat costa taxiul pana la gara ? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele ?
-Bineinteles, gratis !
-Bine, atunci Continuare [...]
diverse
Culmea soferului: sa castigi benzina pe viata si sa ai masina cu motor diesel.
***
Un tip se rataceste de grupul cu care calatorea in jungla amazoniana. La un moment dat, gaseste o inscriptie pe un copac: “Atentie homosexuali!” Omul se uita in stanga, in dreapta…nimic. I-si continua drumul si vede alta inscriptie pe un alt copac, insa undeva mai jos. Se uita , si citeste: “Atentie homosexuali!”. Se uita din nou in jurul sau… nimic. Mai merge ce mai merge si la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleaca, indeparteaza frunzele din jur si citeste o alta inscriptie: “Prea tarziu!”
***
O blonda mergea pe nijlocul soselei cu o foaie in mana.La un moment dat un politist o intreaba:
- Ce faci pe mijlocul soselei cu foaia asta in mana?
- Conduc un A4, nu vezi?!
***
Intr-o zi, leul, lupul si ursul se duc la cumatra vulpe sa se simta bine. Ajung ei la ea si intra primul leul. Dupa o jumatate de ora, iese leul si zice:-Buna e cumatra vulpe!
Intra si lupul.Dupa o ora iese.-E belea vulpita!I-am tras o carja, mama-mama.
Intra si ursul.Inauntru se aud cateva busituri si, dupa 10 minute iese ursul vesel si zice-Ba, eu carja nu am gasit dar i-am tras o masa in cap…….!
***
- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?
***
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: “Iarasi mancarea asta!” si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, Continuare [...]
3 of a kind
Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un
motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
***
Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu
raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara, in
pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute…. la care ea ii
raspunde: Continuare [...]
Daca aveam mai multi bani…
Toata lumea se plange de lipsa banilor in perioada asta. Desi, daca nu ma inseala memoria, se plangeau si inainte, insa acum au pe cine sa dea vina. Unii insa se bucura ca nu au. Vorba aia… mai bine le duci dorul decat sa le duci grija.
Ca de obicei, e si un banc pe tema asta:
Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, întelegînd ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da’ cît aveti?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sînt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama Continuare [...]
De ce invatam?
Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul. “Alo, alo, dom’le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinţă. Refulează, dom’le.” “OK, OK, venim imediat.” Apoi maistrul către ucenic: “Băiete, adu trusa de scule.” Cară ucenicul din greu trusa. “Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren.” Tîrîie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi… Continuare [...]
You little pervert!
- Ce sînt întaritoarele astea la gulerele camasilor?
- Balene. Tin gulerul drept.
- Dar prezervative cu balene nu aveti?
***
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti…
- Mai ia unul, sa-l mîncam.
***
Un mos intra într-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
***
Un tip se duce la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întîlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitînd sa dea mîna cu el. În statie la autobuz, se întîlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Continuare [...]
scurt/2
Parintii gasesc in camera copilului sub pat o revista pentru sado-maso.Dupa un timp, tatal spune incet catre mama:Eu zic sa nu-l batem…
***
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri. Rugam calatorii sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea.
***
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: Ia fiule! restul au acelasi gust.
***
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui.
***
Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez? Continuare [...]
Let’s do it, Romania!
-
Recent Comments
Alex on Good Bye, WordPress! Alex on My way of asking… Alex on R.I.P. Mihaela-Gabriela Luc… on R.I.P. Alex on R.I.P. littledevil on R.I.P. ioana dumitrache on Why men don’t listen and… Alex on De ce vorbim noi, fetele? sys on Protected: WIIFM? sys on De ce vorbim noi, fetele? micutzu on De ce vorbim noi, fetele? Khristianne on De ce vorbim noi, fetele? Mihaela-Gabriela Luc… on De ce vorbim noi, fetele? Mihaela-Gabriela Luc… on Leapsa…? Alex on Let’s Do It!
