Dansez pentru tine

Am vazut o singura data… o parte din emisiune, pentru ca nu aveam incotro. Azi in schimb, nu stiu cum de m-am uitat de buna voie si nesilita de nimeni… la jumatate (pentru ca in restul timpulu am vorbit la telefon sau am motait).
De ce m-am uitat? Pentru ca mi s-au parut interesante dansurile. Si pentru ca, dupa ce l-am vazut pe ‘Moartea din Carpati’ am zis ca e mai amuzanta decat orice Stand up… Sau, poate ca eram doar bine dispusa astazi. Oricum, Morosan mi s-a parut foarte amuzant. Ca si Willmark, de altfel. M-au amuzat atat expresiile lui Catalin si accentul moldovenesc cat si descrierile lui Willmark… ‘Miezule’, trebuie sa dansezi si tu passo doble… nu de alta, dar nu esti un adevarat Miez daca nu o faci!
In privinta dansurilor, am fost surprinsa sa vad un luptator K1, care are gratia si delicatetea ‘dulapului’, dupa cum spunea cineva din juriu (nu am fost chiar atenta… nu de alta, dar nu sunt fan al emisiunilor de genul) dansand si… dansand chiar foarte bine. In plus, mi-a placut foarte mult coregrafia! Nu comentez restul… pentru ca nu m-au interesat si mi-am vazut mai departe de vorbitul la telefon. Mai bine raman cu ce mi-a placut si ce m-a amuzat! Saptamana viitoare, cand vor fi postate si videoclipurile pe youtube o sa vi le arat si voua… sa stiti macar ce ati pierdut… sau sa va amuzati fara sa cresteti ratingul emisiunii.

Laugh

Sir sta in sufragerie.
-John!
-Da, my Lord…
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici inauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa cateva minute:
-John!
-Da, my Lord…
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea inauntru!…

***

Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: “Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea pling”!

***

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?

Adevarul (sau nu) despre zodii…

Iar ma uit in coltul din dreapta al monitorului si vad ca e aproape 4 si eu nu am adormit inca. Ultima data cand ma uitasem era 1. Am vazut insa intr-un articol ca pe 14 februarie incepe anul Tigrului Alb si m-au furat articolele pe tema asta. Citind insa despre zodii, horoscop, cum va fi in 2010, ascendenti si altele de genul, am gasit si un articol foarte amuzant.
De cate ori ati citit ceva rau despre zodia voastra sau in horoscopul zilnic? Eu, desi in ultima vreme nu am obisnuit sa il ascult sau sa il citesc prea des, nu am gasit pana acum nici un astrolog ironic ori sarcastic. Pana acum… Va regasiti?

Berbec

Berbecul este tipul pionierului, probabil a fost primul din grupul sau care a incercat sa faca sex cu lumina aprinsa sau primul care a folosit un bideu. Este lipsit de respect fata de ceilalti, nerabdator, arogant, mistocar. Refuza cu dispret orice sfat primit, desi unele i-ar putea fi de folos, mai ales cele legate de bunele maniere.

Drept rasplata pentru temperamentul si caracterul sau minunat primeste, din cand in cand, cate o palma sau cate un pumn in gura.

Taur

Taurul este practic, incapatanat si foarte, foarte, foarte, plictisitor. E hotarat, staruitor si muncitor. Majoritatea oamenilor il considera incapatanat. Este fie comunist, fie fascist, fie contabil.

112

De ziua Comandantului sefutii hotarasc:
-Popescu ,aduci vinul si taria.
-ionescu, aduci carnea de fritura si micii.
-Georgescu, tu aduci cadourile.
-Tu, Mitica ,pentru ca esti mai nou si neinsemnat aduci apa minerala.
Iritat Mitica protesteaza:
-O pula sefu” mie nu-mi covine eu sint singurul care dau bani ,pe cind voi….

***

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: – Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? – Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: – Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? – Am gasit loc de intors!

***

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! – Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica,

Dupa alegeri

Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe?
Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta DEMO!

***

Stiti ce inseamna PSD si PDL?
PSD= Presedinte in Seara de Duminica
PDL= Presedinte in Dimineata de Luni

***

I: Cum se pune inapoi dopul la o sticla de sampanie?
R: Intreaba-l pe geona !

Cute kitty

Bancuri

Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma…lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,…ca nici elefantul nu are..

***

sub poalele tîmpei, ursoaica iese cu puiul să îl înveţe să vîneze, îi arată căprioara, spunîndu-i că fuge repede şi nu are rost să alerge, şi îi arată omul spunîndu-i;uite cel mai prost vînat, dar înainte să îl vînezi trebuie să i te araţi că este mult mai bun fără rahat în el.

***

Bubba called his attorney and asked, `Is it true they`re suing the cigarette companies for causing people to get cancer?
`Yes, Bubba, sure is true.` responded the lawyer.
`And now someone is suing the fast food restaurants for making them fat and clogging their arteries with all them burgers and fries, is that true mister lawyer?`
`Sure is Bubba. But why you asking?`
`Cause what I want to know is, I was thinkin` can I sue Carlsberg

Scrisoare

Stimate domnule Director,

In 19 septembrie 2009 am participat la un interviu pentru postul de Director de dezvoltare in cadrul companiei dvs. Conform spuselor doamnei de la Resurse Umane ce m-a intervievat, pe 25 septembrie ar fi trebuit sa primesc un raspuns, raspuns ce nu a sosit pina astazi dar este predictibil.

Duminica, facind o tetracapilarotomie – adica despicarea firului in patru, am ajuns la concluzia ca nu am fost decit un pion in economia unui interviu cu castigator aprioric cunoscut, interviul avind rolul de a justifica activitatea doamnei de la resurse umane si de a va oferi dvs un simulacru de testare a candidatilor.

Iata cum stau faptele.

Cu citeva zile inainte de 19 septembrie doamna de la Resurse Umane din firma dvs. m-a contactat telefonic intrebindu-ma daca eu din xxxxxxxx sint dispus sa ma relochez in yyyyy si sa merg in deplasari dese in interesul serviciului. Am raspuns afirmativ si de comun acord am stabilit interviul pentru simbata 19 septembrie, urmind ca respectiva doamna sa imi comunice prin e-mail locul adresa la care va avea loc interviul deoarece in momentul discutie telefonice nu aveam posibilitatea sa o notez. Probabil ca raspunsurile mele au fost neasteptate si au emotionat-o pe distinsa doamna incit a uitat sa imi trimita e-mailul,

Another kind of talent

Nu e de acum, desi eu abia l-am descoperit pe Libertatea. Mi s-a parut amuzant si m-am gandit sa vi-l arat si voua!

Cauti un job?

Cauti un job? *** angajeaza Secretara / contabilitate primara – cerinte si conditii deosebite

Descrierea firmei:

Productie de echipamente electronice, de automatizare si sisteme de localizare pentru autovehicule/ Vanzare sisteme de localizare, accesorii auto,kituri xenon pt autovehicule, etc

Descrierea postului:

Firma deosebit de mica cautam secretara care sa munceasca de placere, caci salariul oricum va fi mic.

Cerinte:

- Simpatica si draguta insa preferabil cel putin cu prieten, pentru ca sefu’ sa se limiteze la relatii de servici
- Descurcareata si desteapta, ca sefu’ raguseste repede daca repeta acelasi lucruri la nesfarsit
- Offisu’ sa fie un program intens folosit, nu doar un cuvant care suna englezeste
- Sa stie suficenta contabilitate cat sa aiba grija de dulapul de bani si cel de carioci.